IBM AIX

@ 32 or 64 bit kernel? bootinfo -K

@ 32 or 64 bit cpu? bootinfo -y

@ memory size? bootinfo -r

prtconf can give you more info about system configuration

@ Generate a report of logged errors:

errpt -a | more

default error log file: /var/adm/ras/errlog.

@ Set the number of segments that a process can use for data:

LDR_CNTRL environment variable

export LDR_CNTRL=MAXDATA=0x10000000
start_process
unset LDR_CNTRL

@ AIX dbx has some differences from dbx of Solaris:

Reference link: http://publib.boulder.ibm.com/infocenter/pseries/v5r3/index.jsp?topic=/com.ibm.aix.cmds/doc/aixcmds1/About.htm

@ Uniprocessor or Multiprocessor kernel?

ls -l /unix
/unix -> /usr/lib/boot/unix_up # 32 bit uniprocessor kernel
/unix -> /usr/lib/boot/unix_mp # 32 bit multiprocessor kernel
/unix -> /usr/lib/boot/unix_64 # 64 bit multiprocessor kernel

@ chrp computer: Common Hardware Reference Platform (CHRP) was a standard system architecture for PowerPC based computer systems published jointly by IBM and Apple in 1995.

@ Running AIX version :

oslevel -r
lslpp -h bos.rte

@ unload any unreferenced shared lib: slibclean

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别了,巴黎

漂流己久 
在每个港口只能稍作停留 
喜乐和哀愁今生不能由我 
任风带我停停走走
—《我和我追逐的梦》
 
最近几天感觉实在彷徨,然后开始了我自己总结的离开前躁动症,除了工作什么也不想干,没有心思去走走巴黎的博物馆,更别说抬着相机去留下巴黎印象,晚上什么都不想干就睡觉,结果三点钟醒来之后脑子里面全塞满了事情,再也睡不着了。每次要离开一个地方之前这是我不变的定律,所以称之为离开前躁动症。
 
还有四天就要离开巴黎了,也许要很长时间才能回来,回来也是作为过客了,不过也许在这里我们就没有真正作为主人,一直是过客,只不过是长期房客。本来想说I am done with Paris,但是想了想,还不能那么说,我对巴黎的了解不是太深,总的时间算下来在巴黎的时间最多也是3个月,3个月的时间要喜欢上一个城市很难,那么两年的时间要喜欢上一个国家的文化就更难。所以我还是喜欢中国,我生长了26年的地方。在老友记里Phoebe在Richel离开去巴黎之前告诉她说,不要变成一个French bitch,而在这些天的巴黎生活中,真是体会了当时Phoebe用的这个词,如果说上海女人作的话,那么巴黎的女人就是作狂。(上海的朋友们不要拍我,作个比较而已。) 那么如果说上海房子紧张的话,巴黎的房子那就是难找条件又不好,在忍受了两个月的房子折磨之后,还是为我作出离开法国的决定而高兴的。
 
阿甘正传里阿甘母亲临终前告诉他,Life is a box of chocolates, you never know which is the next one.在我几年中的迁移辗转之后,我对这句话深信不疑。这几年中所有我去呆过的地方,都不是我能预想得到的。叹着命运多变的同时,也为自己漂的个性打上了感叹号和大大问号。漂来漂去,会不会失去了方向,其实每个人都是一个风筝,飞的再远,总是有一根线拉着你,不过风筝也有断线的时候,到那时候我会在哪里呢?所有这样的结果现在都不敢想, 呵呵,听天由命吧。不过,在公司里碰到一个中国的实习生,很像我当年的个性,吃饭的时候听他畅谈起人生追求,就是看到了那个年纪的自己,想想,自己应该也不会后悔这几年的漂流,毕竟生活是现实的,不能十全十美。
 
接下来,就是去发现新大陆了,没有当年哥伦布那么激动,也许他也没激动,一觉醒来就到了,哈哈。不过那里是一块没有一个朋友的地方,什么都要重新开始,一番struggle又是免不了的。
 
哎,借用朋友的一句话,挥别那一个梦想,继续这一个世界。
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再一次犯贱

爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪
为什么不懂拒绝痴情的包围
—<<爱我的人和我爱的人>>
 
放下电话的一刻,我知道我们都犯贱了,只是谁犯的更多一点。一个为了争夺“人才”主动示好,甚至提出加薪增利,(当然这是一种商业手段,很正常,哎,地球没有了谁还是一样的转动,何苦呢,让他去吧;)一个却为了一个还没有肯定的答复,而把40+的offer拒之门外。(后者是更贱的,可也真的没办法,从小就是一条道儿跑到黑,没救。)工作总算是如愿以偿了,虽然没有找到最好的工资待遇,但是算是找到了最想要的发展机会,法国的战友们要暂别一时了。人生确实是多变,you never know the next chocolate.
 
不知道下一步发生什么的还有一个地方,那就是足球场。欧洲杯过半,意大利是一如往贱,法国是贱的彻头彻尾。蓝衣军团,一如往昔的上演着悲情角色,非要把球迷的心悬在最后的一分一秒,最后的一场,作为他们的非铁杆球迷倒是已经习惯了,等着看意法大战吧。法国的足球队则秉承了政府的作风,老虎不发威你们就以为是病猫?进球又怎样,高兴了不到一分钟,就被老虎狠踢了一脚,看到罗本那张不懈的表情,你们知道自己是在犯贱了吧。不过要说一句,法国队毕竟黄金时代已经过去,不只是中场,门将也是次的可以,后卫就是老弱病残。
 
震区的英雄人民啊,谢谢你们为中国人在世界面前写下了尊严和勇敢,我捐钱了,在国内我应该会捐的更多,而如果叫我直接给灾区老百姓,我相信我会给的更多更多。所以说,贪官们不要犯贱,犯贱了小心全国人民锤死你们。艳星恐怕是觉得在荧幕上犯贱的机会少了,争先恐后地,居然还拿中国人民的悲痛做道具来犯贱,打住了啊!因为我已经知道你原来是有多贱的。
 
刚刚大病初愈,现在又在抽烟犯贱,尽管病中无数次悔过,戒烟戒酒自是保证了无数次,可是你看看,刚好了一点,又在犯贱了。。。最近看了部国内的片子叫《温柔的背后》,看过确实为男人感慨了一下,总结起来还是落在犯贱两个字,不犯贱就没有那么多的是是非非,就没有那么多的妻离子散,男人也苦,有那么多的诱惑,还要摒住不犯贱,难点。同时,女人是老虎,哈哈,这个话题以后再写。
 
行了,不在这里继续犯贱了,总之,作为人不犯贱是不可能的,尽量犯的有点艺术,有点水平。
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十年–续

2003年, 还有"SARS", 其实虽然在南方灾区重地, 却没有感到害怕, 该出去吃饭喝酒, 依然如初. 说来还得感谢这场令人恐惧的灾难, 它卷走了许多人的生命, 也结束了我在那里的爱情, 结束了我在那里的生活. 2003年底, 我又回到了当年读大学的那个现代化的大城市–上海, 开始了挣扎的这几年.
 
这几年用挣扎来形容应该最恰当不过. 在那里工作了, 其实才真正地体会到了活在这个城市, 因为这个城市的所有一切你在这个时候才能完全体会. 每到夜晚总想用酒精把自己麻醉, 坐在车里从浦东的滨江大道穿过隧道, 再到浦西的老外滩,然后是穿过市政厅, 这一路的夜景, 好像只有透过被麻痹的神经才显得格外妖娆. (对不起, 我不是要卖弄文采, 语文是我最差的一科, 不过好像这个词挺贴切.) 剩下的就只有项目了, 俗话说拿人钱财替人消灾, 工作就是这样, 老板的手一挥你就得乖乖地到前线去为他的事业挣扎. 这样也给了我机会去认识和体会另外一个美丽的城市–青岛, 在那里吃了平生以来最多的海鲜, 确实不错, 也给枯燥的"发配"生活总算添了点颜色. 还认识了一个淳朴的日照女孩, 带我也算是认识了青岛的大街小巷, 嘿, 你在日本还好么, 希望一切安好! 要说中国的老百姓确实不易, 看看在那个中国的门户大企业就知道了, "骂"基本上是一种工作方式, 好像也是沟通方式, 一个被上级骂得狗血淋头的下级, 可以立即转过身来, 用同样的"骂"势去对待他的下级, 真是, 我只能说 I fool you. 再看看他们吃的, 也是在那里吃到了平生以来最难吃的饭, 知道什么是猪食了. 有一次我问在那里工作的小伙子, 说这里的生活还可以吧, 他很迅速并且肯定地回答我, 比我们家里好多了. 听到这句话以后, 我对那里的一切再也没有了看法, 这就是中国.
 
还有对不起一个人, 请原谅我的两次食言, 你要的生活不是我能给的, 也不是我所期望的. 希望你是我这辈子唯一对不起的人, 但这样对你好像不公平, 所以又是一个对不起. 不管怎么说这个对不起是歉下了. 不过令人欣慰的是去年回国能看见你和他的幸福.
 
在上海工作的这几年, 父母两次过来探望, 父亲很高兴我能在他十八岁离开的这个地方生活, 而母亲的希望好像更远. 我能走到今天, 是应该感谢你们二老, 一直在叮嘱我不要放弃, 叮嘱我没有事情是完成不了的. 是啊, 还有一个梦想没有完成, 一个从大学毕业开始沉寂了四年的愿望–出国. 当时拿到大洋彼岸录取通知书的我, 没有选择继续深造, 有太多的原因, 你们不必感到歉疚我什么, 那是我自己的选择, 我从来没有后悔过. 我问现在再选择出去是不是太晚了, 你们却坚定的告诉我只要能出去多走走看看, 将来一定有益, 你们的思想是前位的. 在老板给我了一份在上海也还算可以的工资的那一天, 我选择了辞职, 走向了法兰西.
 
很多人问我为什么选择法国, 一个女孩的答案倒是能完全回答: 为什么不呢? 其实当时没有特殊的原因, 只是有一个机会. 现在体味起来, 来法国的原因很多: 拿破仑很有气势的名言: 征服还是死亡; 法国人颇有艺术的思维: 如果一个法国人为他心仪的女孩决斗, 他会说, 我现在以爱这个女孩的深度来和你决斗, 所以在决斗之前, 你就已经输了, 因为我比你更爱她. 法国还有齐达内……
 
在法国的这段时间里, 大脑容积得到了充分的扩张, 学会了跟外国人怎么交流, 那就是平等, 这是可以把你在跟他们说话的时候, 所有的紧张, 不自信丢掉的武器. 在这里要重新认识新的朋友, 同时也给了你机会把你性格当中的瑕疵给抹平. 这里的中国留学生, 一般年纪都比我小, 在他们身上充满着那分校园里的纯洁和无限的活力, 是仿佛看到了当年在校园里的我们. 这段时间也是过的最快的, 就这么一眨眼, 还有半年, 两年的学业就马上结束了, 那又是意味着一个新的开始……
 
好了, 十年一个结, 有人稀里糊涂的就过完了这十年, 这样会很轻松, 而我应该是属于后者, 更愿意眼睛一眨不眨的数着每一天的过去, 这样很累人也很充实, 起码我知道生活的意义. 就把这篇东西看作是把过去十年的东西都打包吧, 放在我的记忆深处, 有一天还能拿出来回味.
 
祝所有我不能见到的朋友, 春节愉快.
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十年

十年之前
我不认识你 你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友 还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
—-十年
 
就像睡了长长的一觉, 醒来后一看时间已经是2008年了, 时光就这么飞一般地带我走完了这十年. 好像十年中一直在忙碌, 但不知道在忙什么, 一刻也没有停过, 可是对当年的"你们"还历历在目.
 
十年前的这个时候, 大家应该为了同一个目标正在进行最后的战斗. 家长的托付, 老师的期望, 朋友的鼓励, 亲戚的旁观, 所有的这些都变成了自己的压力, 而自己只能对自己说,这条路只能前进, 不能后退. 而我们好像永远是属于不是那么太听话, 但又不是完全叛逆的那群家伙, 成绩嘛不好不坏, 热衷于运动, 时不时还要搞点小动作. 每次的小测验完了, 好像都要去台球室里去宣泄一下吧, 我技术不好, 可是我总能得到快乐, 这是我最大的收获, 因为能和你们在一起. 除了篮球, 还有羽毛球, 每次高高跃起狠命的一挥拍, 不管打到没打到, 总是很爽. 还有好像第一次看 "三级片" 也是在这个时候吧. 那时候好像所有做的一切, 都是要把 "高考" 的这个牢笼给摆脱, 或者是暂时摆脱. 结局还算圆满, 我们都如愿以偿, 法国也沾我们光, 如愿的捧起了世界足球的金杯. 那时候, 我还真没想过, 十年之后我会在法国.
 
1998年进了大学的殿堂, 而高考前所有对大学憧憬却烟消云散, 没有美女(当然这和学校有关系, 不要打我), 没有坐在草地上弹吉他的长发师兄, 而有的却是多少科学家在这所大学诞生, 多少的杰出青年, 还有图书馆厚厚的书本. 不过至少, 大家说得大学必做的三件事: 考试不及格, 谈恋爱(如果那个也算的话), 打工算是都经历了. 第一次喝醉, 几个兄弟在校园里骑着自行车乱撞, 前轮撞折了, 我们倒在草地上, 就这么睡了一夜. 好像还记得那时候对自己说抽烟不好, 我肯定不会抽, 结果大三的时候却没日没夜的抽, 抽到现在还戒不了, 没有原因, 也许是孤独. 大学还算努力, 没有虚度光阴, 只是感觉和社会接触的少了些. 到了散伙的时候了, 散伙饭的时候有同学哭了, 我没有, 我只是在不停的喝酒, 不管是谁见到了就碰杯, 就是要把这四年的压抑, 快乐, 悲伤都再回味一遍, 然后离开. 回到宿舍的时候, 听着<<七月>>我的眼泪却浸湿的枕头.
毕业了, 没有留在爸爸小时候离开的这个地方, 独自去了南方的经济特区, 谈了一次难以忘怀, 却及其糟糕的恋爱. 说了无数的誓言, 却没有一一兑现, 才知道为什么人说, 誓言这个东西一文不值. 三个月的新鲜感过后, 耳闻目睹在我之前进来的大学生的经历, 我开始害怕, 我开始在想, 是不是就在这荒山野岭找个老婆, 然后过一辈子, 然后开始挣扎, 也开始失眠……
回头再写.
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阿姆斯特丹–迷乱和文明

 
感想还某想好.
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芳菲的记忆

不须为我,追想太多,有缘何叹浅薄,慨叹蹉跎.光境视觉,思想什么,心有灵泉洗过,让此生磊落.
从寻寻觅觅迷迷离离中沉浮,到淡淡泊泊反反复复中醒觉,我是快乐幸福过,不必再怀念我.

今晚终于可以睡个好觉了,两天把<<梅艳芳菲>>看完了,可以说这部电视拍的还是很成功的,除了找了三位外貌极似巨星的年轻演员,导演在情感宣泄上的功底确实非同一般,谁叫咱是男人,好歹也不能用纸巾.以梅姐的一生故事为主线,虽然有些场景还是刻意模仿,最搞笑就是仿<<无间道>>的那场了,"梁朝伟"找的可是真好!但是个人认为,还是做到了来源与生活又高于生活.另外就是,港味不浓,到底不是香港导演拍的,大多数场景,都是在深圳取的,香港和日本都是右边开车吧,这一点做的有些不到位.

评论就是以上这些,更想说的是感受.

很早就听过梅姐的名字了,但是她的歌却听的不多,一直到大二,还是只会端着饭盆,站在宿舍阳台上和同学一起"打望"的俗人.还是要感谢阿陈送的生日礼物,一首<<女人花>>梅姐用自己幽怨声音唱出了女人如花花似梦经典.在此后的生活中,便对梅姐的专辑,电影开始收集,开始欣赏.看完<<胭脂扣>>里的如烟才明白一个女人的要求竟然是可以如此极端,但又如此的简单.此后的生活中,直到现在,虽然梅姐已经逝去,我发现在我们的生活中,她的影子随时都可以见到,街上随处飘来,"女人花,摇曳在红尘中,女人花,随风轻轻摆动……",歌厅里,每次总有朋友要点这首歌,而且很多爷们儿也很愿意唱这首歌.我想她的成功不仅是唱出了一个女人的心声,更难得的是唱得男人更想了解女人.

社会的大染缸中,我们的一些本来的面目是不是变了,本来辨别是非曲直的能力是不是降低了?小时候可以为了被欺负的表弟把别人的门牙镐掉了;初中可以为了喜欢的女生,冒着被人贬的危险,还要约人出来;高中可以为了路上被抢的行人,逮住了小偷;而大学只敢偷着在自修教室里给女生写信;工作了在客户面前装笑;现在只能坐在这里打字……我们看似是变文明了,可是我们真正想追求的有些东西,却不敢大声的说出来了.的确,在这个纷繁的社会中,年纪越大,有些事情就越看不清了,是非黑白,界限已经不是那么明显,表里不一,笑里藏刀,警匪一家,官官相护,任人唯亲……我们都有可能在其中当演某个角色,扮完之后,你说你到底是一个坏人呢,还是一个好人?谁都不能下定论.

人生短短几十年,要追求的东西太多了,可以说所有一切的东西,只要我们付出努力,我想没有得不到的,但唯有一样东西那是不管你怎么努力,也是勉强不来的!?所以,就会有得到的人说,哎,我宁愿什么都不要,当初若是……我想能看到这些文字的人都还不能算得到的人,所以我也不能说丧气话,我只想说,在这十几年最好的光阴里的我们,有梦想就去追求那是百分之百没错的,但是当我们面对选择两难的时候,慎重!人生没有后悔药,希望有人问我们:让你重新选择一次人生的话,你会怎么做的时候,我们的答案是:重来一遍一样的.

人生如戏,戏如人生,每个人都有一个舞台,每一个都是主角.

怀念梅姐,有空来坐坐.

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Deux Pieds

On me dit que je suis paresseux         人们说我是懒惰的
Que je ne fais que ce que je veux       我只会随心所欲
C’est à dire, pas grand chose           也就是说不做什么
On dit que je me repose                 人们说我是悠闲的
Je suis désolé                               我很抱歉
Je n’ai que deux pieds                    我只有两只脚
Je n’ai que deux pieds                    我只有两只脚
Franchement désolé                      我确实非常抱歉
La vaisselle envahit l’évier              我的衬衫很脏
Et le linge déborde du panier          我的洗衣机也坏掉了
J’ai les cheveux sales, je suis barbu  我的头发也脏了,胡子没剃
Mais m’en vais mon café bu            但是我仍把咖啡喝下
Je suis désolé                              我很抱歉
Je n’ai que deux pieds                   我只有两只脚
Je n’ai que deux pieds                   我只有两只脚
Franchement désolé                      我确实非常抱歉
Dans la rue il y a des travaux          道路正在施工
Et moi j’aime regarder les travaux     而我喜欢注视工作的人群
On me dit : "du balai,                    他们对我说,你喜欢
plus vite que ça s’il vous plait"         什么都不做
Je suis désolé                              我很抱歉,
Je n’ai que deux pieds                   我只有两只脚
Je n’ai que deux pieds                   我只有两只脚
Franchement désolé                     我确实非常抱歉
Elle me dit que je suis en retard      她说我迟到了
Que je me coiffe avec un pétard     因为我去理发
Elle veut déplacer les meubles        她想搬家
J’ suis pas là pour déplacer les meubles !我却不在那里为她搬家具
Je suis désolé                              我很抱歉
Je n’ai que deux pieds                   我只有两只脚
Je n’ai que deux pieds                   我只有两只脚
Franchement désolé                     我确实非常抱歉
 
 
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原位

我们都有自己的位置,但不是每一人都能找到它,我们每天都在忙碌,似乎是正在努力的寻找它,或是为了看似找到的位置而挣扎着,一天早晨醒来发觉自己一直在努力的目标是错误的,或是痛哭一场,或是欢呼雀跃,亦或是麻木,不管你的心情是什么,我们都有一个相同的结果:为了下一个位置进行另外一次的挣扎.
 
男女们找到了恋爱的位置,幸福;恋人们找到结婚的位置,围城;结婚找到了家庭和父母的位置,责任;小孩找到了玩耍的位置,快乐;青年们找到了奋斗的位置,希望.总统们找到了治理国家的位置,很累;老板们找到了给钱的位置,虚荣心满足了;小姐找到了买卖的位置,自诩促进经济繁荣;猪肉找到了涨价的位置, 猪终于翻身了,那接下来猪的同胞们牛,羊,鱼们是不是要眼红了?海归们都找到了自己的位置,觉得还是国内好,海待们还在努力的寻找自己应该在的位置;海向却还是为了自己心中的目标而奋斗出国.
 
在一个位置上呆久了,你就会腻,觉得总想换一个位置更适合自己,人之常情嘛,人往高出走,水往低处流;而人老是在不停的换自己的位置,有一天你会发现,没有一个位置适合你,失落从你回到一直以来你认为应该属于自己的地方,而发觉你更本不属于那里便如影随形.而若是在一个位置上扎根,突然有一天你会发觉你的那点一技之长早已被社会所淘汰.
 
但是所有的我们,还是没有停歇,还是为了自己的位置在挣扎着,因为其实没有一个位置是适合你的,只有你去适应这个位置,觉得不适应了就换一个.人生中应该有很多位置我们要去适应,就好像一幅地图上有很多航标,我们必须一站一站的经过,这副地图才算完整.
 
也许早就应该找到写博的位置,今天才找到了它,无奈中还有很多位置要去寻找…Life is a struggle!
 
 
 
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